Открыть страницу в новом окне
Чтобы открыть страницу в новом окне, нажмите клавишу "Shift" и, удерживая ее, нажмите на ссылку.
Старайтесь не открывать больше 5 окон.

Практика йоги и медитации	2002 г.

Ваш e-mail: * Ваше имя: *

Дорогой друг! Введи свой e-mail и получи в подарок музыку для медитации высокого качества!

+ Получи пошаговое руководство - Уроки Высшей Йоги в серии писем, обучающих медитации!

---

ДНЕВНИК МЕДИТАЦИЙ ЛИИ

Лия

Сегодня медитировала с расширением сознания в бесконечность, перед этим сделала пранаяму. Минут через десять (по моему внутреннему времяисчислению) стал приближаться свет, всё ближе и ближе. Очень яркий и тёплый. И он вошёл в моё сознание, как река вливается в океан. И мне стало так хорошо и комфортно, я ощутила такую радость в этом слиянии. Но моё тело совершенно по-своему прореагировало - каждая клетка отозвалась точечной болью и напряжением. Не знаю, может, эти ощущения отразились в моём расширенном сознании, но свет стал немного утихать, будто убавилась яркость. Боль в теле тоже начала потихоньку проходить и потекла энергия, ровная, спокойная, как само мироздание, через голову, вдоль позвоночника, вниз, пока не омыла всё моё тело, забрав боль, успокоив клетки. Но позже свет вновь стал ярче и устремился вместе с Шакти в тело. Такое впечатление было, будто оно горит, у меня поднялась температура. Я открыла глаза и словно увидела небольшое свечение над кожей, особенно сильно в области ладоней и Анахаты. На руках, ногах, в области шеи выступила крапивница, кожа чешется, жжёт, словно я долго была на солнце и получила лёгкий ожог. Лицо горит. Я чувствую себя не очень хорошо. Надо измерить температуру, потому что впечатление, что я сгораю… Ужас!!! 40⁰, такого со мной никогда не было. Голова кружится, а когда закрываю глаза, вижу этот свет, он продолжает вливаться в меня, сквозь меня, через меня…

Сегодня немного лучше. Поверить не могу, что человек может выдержать подобную температуру. Пять дней температура держалась около 40, то 39.8, то опять 40. Тело ныло, но хотело жить. Труднее всего было почкам, они хуже всего переносили такую температуру. Поясница болела не переставая. Зато аура словно светилась, из пальцев выходили лучики света, нежные и приятные, если направить их на кожу. В эти дни мне не хотелось ни есть, ни пить. И я не чувствовала себя голодной. Желудок словно был полон и сыт. На шестой день температура резко упала до 37.5, и так держится и по сегодняшний день. А сны, я забыла про них. Я спала по 2-3 часа в сутки, но это были очень живые и красочные сны, где я летала, так хорошо, так просто, будто находишься в другой реальности, и у меня было красивое, светоносное тело, немного похожее по контурам на земное, но лучше, совершеннее.

Сейчас ещё сохраняется слабость, мышцы не слушаются, они, будто налиты свинцом. Но я нашла в себе силы доползти до компьютера и записать всё это.

Я восстановила форму, и совершенно оправилась после этого довольно странного периода. Пока медитирую на неподвижности и безмолвии без расширения!!! Завтра попробую расшириться.

Мне снова плохо. Температура подскочила до 39.8. Результат очередного расширения. Перед глазами всплывают какие-то картины из прошлого, как цепочка, медленно нанизываются звенья, одно на другое. Не могу печатать больше, голова кружится, и веки стали тяжелее ртути…

Сегодня первый день нормальной температуры - 36.4! То, что происходило, мне почему-то напомнило карму. Свет, входящий в меня, воскрешал из памяти события детства, затем, год за годом, переходя в настоящее. Но с какой то неуловимой закономерностью происходящие события складывались, словно пазлы, скручиваясь в клубок. Одно, наматывалось на другое, у всех этих событий была общая первопричина, которая и послужила тому, что обстоятельства сложились так, а не иначе (хуже, чем надо). В одной такой цепочке первопричиной был страх, который возник в раннем детстве (10 - 11 месяцев от роду), и который затем подсознательно трансформировал подходящие события под себя, чтобы избежать… Не могу объяснить, это надо увидеть, прочувствовать. А вторая цепочка нанизывалась на чувстве вины, но, я не нашла первопричины (эпизода, случая из детства, который ставит блок в подсознании и затем перестраивает всё под себя, коверкает, словно в кривом зеркале, события и отношение к ним, а, как следствие и поступки) в этой жизни, скорее это что-то из прошлых реинкарнаций. Так вот этот клубок наматывается из всех неприятных, но однообразно похожих событий жизни и, затем, словно сжигается. Свет сжигает его. Будто в душе сделали небольшую операцию, кое-что почистили и удалили. А на этом пустом месте возникают картинки какого-то нового прошлого, но счастливого и хорошего, как если бы всё происходило на самом деле, если бы не было этой отрицательной занозы-первопричины. И кристаллик души восстанавливается, принимая в себя эти новые воспоминания, чистые и приятные, тем самым, заполняя пустоту.

Но после такой операции чувствую себя, как выжатый лимон, так много энергии уходит на это.

Свет отступил, наполняя меня энергией и спокойствием. Так хорошо. Чувствую себя чище и лучше. Температура нормальная.

Небольшое открытие. Внутри моего сознания какая-то бесконечность, в которой все ощущения, предметы, события находятся на своих местах. Если закрываешь глаза, сначала видишь просто темноту, а когда думаешь о чём-то, допустим, представляешь себе яблоко, оно появляется там. И, что самое интересное, у него есть своё место. И сегодня, и завтра, и вчера оно появляется на одном и том же месте. И так со всеми вещами, событиями, ощущениями. У всего есть своё место и при желании это можно найти. Осталось только понять, как это использовать! Ведь для чего-то это мне нужно?

Над головой, немного выше темечка есть такая область, которая и есть я. Это ни ощущения, ни образы, ни впечатления. Это область, что я есть. И её можно ощутить в процессе медитации в молчании. Когда уходят все мысли и образы, исчезают все ощущения. Но осознание себя остаётся. И я раньше не могла понять, что это, а потом… получилось так, что я смотрю на свет не глазами, а за глазами что-то смотрит, что-то, чему не нужно ни ощущений, ни эмоций, ни образов, что-то, что всё равно поддерживает сознание того, что я - есть, я существую! И мне кажется, что если человек слепой, глухой и немой, у него нет рук, ног - он всё равно есть, существует. И это конкретная область.

Эта область может смещаться силой моей воли вверх, вниз. Но в этом надо поупражняться. Такие упражнения в медитации занимают 3-4 часа. Хотя реально это время не ощущается. Я лишь стала замечать, что когда смещается вниз, то мелькают знакомые картинки из моей жизни, а когда вверх, что-то размытое и непонятное, какие-то события, но незнакомые.

Эта область сознания, оказывается, может перемещаться в голову другим людям, и тогда ты чувствуешь их намерения, а при желании, и достаточном отождествлении и мысли. И ещё можно задавать людям свои намерения, например, чтобы человек свернул туда, куда тебе надо. Фактически - это управление чистой воды. Но, всё получается лишь тогда, когда ты делаешь это, не придавая значения, словно играя, а когда начинаешь придавать этому какое-то большое значение - ничего не выходит.

Сегодня во время глубокой медитации пришло осознание себя. И я почувствовала, что моё истинное Я - это и мужское, и женское, очень сильное ощущение. Так, как если бы твоё сознание и душа переместились в тело мужчины, то и там было бы спокойно и комфортно. И ещё очень сильное ощущение того, что я вечна, что я могу уйти в другой мир в любую минуту, и моё сознание не прервётся, я буду существовать осознанно, но немного в другом качестве. И это единство, и слияние с вселенной, как некая невообразимая стабильность. Не получается такой силы ощущения передать словами…

Очень интересный период внутреннего самосозерцания. На фоне медитаций стабильно проявляется какое-то философское отношение к жизни. Опускаюсь в глубины своего сознания, расширяя внутреннее безмолвие. Идёт жёсткая переоценка ценностей, появляется ощущение ненужности всех внешних социальных благ, а элементарно-необходимое приходит само собой. Довольно сильно чувствуются события на уровне знания, без включения внутренних колебаний. Ты просто знаешь, и всё. Без колебаний и вариантов.

Повысилась некая агрессивность в отношении с другими людьми. Когда ты права, а кто-то пытается навязать свою ложную точку зрения, поднимается такое тотальное, непререкаемое чувство собственной правоты, что достаточно сказать одну фразу, чтобы ввести человека в состояние ступора. А дальше состояние мгновенно приходит к точке стабильности и единства со Вселенной, что у общающихся с тобой людей складывается впечатление, что им это показалось. Зато в подсознании откладывается отпечаток - лучше не спорить, как что-то типа “осторожно, злая собака”.

Агрессивность спала, а причина её в том, что окружающие люди словно тормозят, как в замедленном кино, туго соображают, медленно реагируют. А я удивляюсь, почему, когда им говоришь такие понятные вещи - они не понимают…

Силы прибавилось, и она, словно испытывает тебя, каждый миг твоей жизни - это новое испытание, как тест на профпригодность - готова к тому, на что заявляешь права - получи… Это словно битвы каждый день, каждый миг…

Я сделала вывод, что на самом деле Кундалини - это всего лишь энергия Земли, которая входит в Муладхару и течёт вдоль позвоночника вверх. И ничего там страшного нет, просто, когда усиливаешь поток этой энергии Земли - увеличивается артериальное давление, усиливается активность на физическом уровне, зато притупляется сообразительность - в такие моменты хорошо заниматься чем-то связанным с физическим трудом. Зато, когда Шакти идёт через Сахасрару, наблюдается обратный эффект - повышается сообразительность, понижается артериальное давление но, в то же время не хочется что-то делать, хочется сидеть и медитировать - чистая, холодная энергия космоса, и ты словно погружаешься в самосозерцание.

А в Анахате гармония этих потоков, поэтому она самая гармоничная, самая мягкая чакра и с ней легче работать, по крайней мере - безопаснее - не навредишь ни себе, ни людям. Мне нравится открывать Анахаты людям - продавливаешь им своей энергетикой Анахату - а дальше она уже сама лучится и человек улыбается, у него сразу улучшается настроение. Классно! Вообще чакрами работать довольно интересно, каждая что-то своё даёт. Например, Аджной хорошо успокаивать человека, но, при желании можно подчинить его себе, ввести в кратковременный ступор. Вишудхе, как коммуникативной чакре, можно подавать энергию, когда необходимо, чтобы человек замолчал, сбился, замешкался или потерял интерес к беседе. Манипура сильно реагирует на излучения страха, злости, исходящих от других людей, так что, прислушиваясь к ней можно определить, как человек к тебе относится. Свадхистана - сексуальная чакра - когда мужчина ощущает влечение, у него открывается Свадхистана - и бьёт мощным вихрем (мощность излучения зависит от силы хотения), тоже очень помогает при общении с людьми - определяет серьёзность намерений общения и направленность мыслей и желаний.

Иногда бывает, что все внутренние чакры сливаются по своей плотности с эфирным телом (кроме Сахасрары и Муладхары), тогда ты чувствуешь и воспринимаешь мир в квадро-проекции - это просто супер!!!

Я научилась вытягивать кармические цепочки - они мешают жить и развиваться и гоняют тебя по одному и тому же сценарию, как белку в колесе. Но, когда это вытянешь - внешний мир старается вернуть тебя в прежнее состояние, да не тут-то было, новая модель поведения, новый взгляд на мир и события. Это цена за силу и свободу, очень справедливая цена.

Сегодня провела эксперимент - собрала вместе страх (в чистом виде), чувство вины (в чистом виде), чувство собственной значимости и чувство жалости к себе, спаяла их и удалила. А во внутреннем пространстве эти эмоции выглядели как склеп, я его стала разбивать. В результате оказалась в космосе, и такое состояние невесомости и освобождения. И ощущение, что прошлого уже нет, а будущего ещё нет - ты здесь и сейчас формируешь свою судьбу… Это супер!!!

Медитация Лии. От магии до йоги.

Назад

Наверх